とはいえ

2019.07.13 Saturday

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    素晴らしい音楽って
    ものすごい力を持っていて
    自分も人々をも元気にする。

    多少性格とかがアレでも(性格は私自身のことです^_^;)
    演奏が素晴らしかったら
    やはり圧倒的な力と感じる。

    素晴らしい演奏は偉大だと思っているからこそ
    上手くなりたいと思う。

    上手くならかったらどうしよう?
    という悩みは
    上手くなりたいと思う気持ちが強い
    素晴らしい演奏は凄い!
    って思っているからこそ。

    それはそれで、
    そのままでいいね。

    悩んでしんどくなったら、
    また相談しよう。
    自分と。



    昨日いただいた大福。
    美味しかった!

    もし上手くならなかったら?

    2019.07.13 Saturday

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      今カフェに居る。
      次のお仕事まで1人の時間。
      この贅沢時間に
      自分と向き合う。

      今不安なことは?

      これからピアノが上手くならなかったらどうしよう?

      上手くならなかったらいけないの?
      多分自分が自分の演奏に飽きてしまう
      飽きたらダメなの?
      飽きたらやめちゃうかも。
      やめたらダメなの?
      あ、やめてもいいのか。

      ピアノを弾くことが最終目的ではない。
      最終目的は
      幸せであること
      楽しいこと。
      その為に今はピアノ。

      ピアノが楽しいから
      今は弾いている。

      もし楽しくなくなったら?
      って心配するのはナンセンスですな。

      解決!!

      ル・ポールのドラァグ・レース

      2019.07.06 Saturday

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        今日は結婚式で演奏のお仕事^_^
        午前中にクラシック
        午後にジャズ。
        クラシックはまたまた凄く緊張。
        ご一緒した方々が素晴らしくて
        楽しく演奏させていただきました。

        ジャズは茜ちゃんと♪
        演奏の男前度が上がってる!
        かっこよかった。

        明日の準備をしなきゃと思いながら、
        Netflix で ル・ポールのドラァグ・レース
        を観てしまう。

        シーズン1の第6話。
        シャネルが自ら脱落。
        びっくりしたし感慨深かった。
        どう見ても才能も努力も見えるシャネル。
        自信満々に見えていたけど、
        最後に見えたのは
        自信の無さ。

        “誰も私のことを綺麗と言ってくれない”

        あれ?
        常に褒められてなかった?
        批判もされていたけど
        沢山褒められていたはず。

        された批判に目が行ってしまう。

        このまま行けば、
        スーパースターにだってなれる可能性がある人なのに
        “もうここに居たくない”って
        自ら降りた。

        自分で自分のことを
        好きな部分もそうでない部分も
        受け入れられていないと
        どこまで行っても
        自信の無さはつきまとうのかな。

        批判されないように
        頑張って
        頑張って
        いつでも褒められていないと
        批判されたように感じる。

        自分の弱さを受け入れるということは難しい。

        虚勢を張るということは
        美しくもあるけれど
        危うい。
        何より
        本人がしんどい。

        自分の心もそうなっている時があるなぁ。
        自分の全てを受け入れるのは
        なかなか難しいけれど
        柔らかくなりたい。

        心の師匠、高田純次さんを目指して。

        買って帰って食べた。
        壽堂の黄金芋。
        温かいお茶と合う。
        美味しい〜



        珈琲の味

        2019.06.28 Friday

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          最近
          自分で淹れた珈琲が
          あまり美味しく感じられなかったのです。

          今日は
          美味しく感じました。

          豆の問題ではないです。
          (基本、セブンイレブンのオリジナルブレンドですが(≧∀≦))

          自分の状態によって
          淹れ方がブレたり
          しっかり味を感じられなかったり。
          そういうことが起こっていたのかなと。

          自分で世界を切り開く。
          覚悟を決めると
          視野が広がったような気分です^_^

          自分の時間 孤独

          2019.06.26 Wednesday

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            怖いことの一つに
            みんなに嫌われて
            一人になったらどうしよう
            というのがある。

            みんなって、
            全人類に嫌われるなんて
            世界一有名な人で、
            しかも全人類って…
            あり得ないのですが^^;
            自分の
            今周りにいる人っていうことですかね。

            孤独になった時
            何もやる気が起きなくなるのではないか
            何もやらずに寝た切りみたいになるのではないか
            という不安が以前はあった。


            今はどうだろう?
            完全な孤独はあり得ないし、
            孤独を感じる時間は
            とてつもなく大切な時間だと体感している。

            その時間に
            生み出されるものがある。
            その時間じゃないと
            生み出せないものがある。

            以前は孤独を恐れていたけれど
            今は孤独を愛しつつある。

            今だに寂しがりやではあるけど。
            自分の時間を大切にしだすと、
            人と会うのが更に楽しみになる。

            まぁ、これを書いたのも
            孤独 を感じたからなのです^_^
            孤独とちゃんと向き合う。
            寂しい とも向き合う。
            ただ怖がってないで。



            昨日のモーニング♪




            今日はおむすびラウンジ銀座で演奏!
            ぜひ聴きに、会いに来てください(*^o^*)

            できないことを認める

            2019.06.15 Saturday

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              やればできる
              我慢すればできる
              やれない訳ではない

              やりたくないけど。

              こう感じながらやっていたことが
              本当は
              自分に向いていないとわかったのが
              2年前までの職場。

              向いていないどころか、
              できない。
              どんどん体に不調として現れてくる。

              本音と建前があまりにも乖離している
              乖離させないと居れないような場所に
              私は長く居ることはできない。

              出来ないことがはっきりした。


              やれないことはない、
              と思っていたことが、
              実は
              できないことだった。

              できないことを認めることは
              負けを認めるみたいで
              なんだか悔しかったのかもしれない。

              みんなやれてるのに。

              みんなって誰だろう?
              その人たちのこと、好き?
              そうなりたいと本気で思っている?
              尊敬できる?

              本当の気持ちを探っていく。

              そういう人は
              好きでもない。
              尊敬できない。
              信用できない。
              (本人居ない所で直接言えない立場の人の悪口言いまくって、弱い立場の人を堂々といじめる)

              そうなりたくない!!と
              全力で想っている自分に気づく。


              人それぞれの生き方がある。
              否定する必要もない。
              私が自分の生きたい様に生きればよいだけ。


              みんな生きたい様に生きているだけ。

              好きに生きる。


              できないことは、やらない。
              やりたいこと、できることを、やる。



              ペディキュア、緑色に塗りました♪

              ナリくん天才

              2019.06.05 Wednesday

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                ナリ心理学の記事↓
                ナリくん天才やなぁと思う。

                私はお母さんが嫌いです

                10年前の私に読ませてあげたい。
                号泣するかも。

                今の私は号泣はしない。
                母親に関係なく
                自分の人生を生き始めたから。

                たまに出現する
                頭の中の昔の母親は
                プチプチ殺して行っている。

                しらみつぶす

                2019.05.25 Saturday

                0
                  歩いていて気づいた。
                  無意識の癖。

                  素敵な人に出逢えば
                  その後 自分はなんて不甲斐ないと
                  自分を責め

                  嫌な人に出逢えば
                  その後 自分は何様だと
                  自分を責め

                  何か素晴らしい物を観ても
                  酷い物を観ても
                  自分を責める。

                  つら過ぎる考え方。

                  私の足かせ。
                  プチっと潰そう。

                  しらみつぶし的に。
                  小さいものも見逃さず
                  プチプチ潰して消していく。

                  寝て起きて寝て

                  2019.05.04 Saturday

                  0
                    今日は
                    いっっっぱい寝た。
                    昼まで寝て
                    起きて
                    長風呂して
                    掃除洗濯して
                    パスタ作って食べて
                    また寝た。

                    昨日色んな感情が吹き出して
                    寝て
                    なんだかスッキリした。

                    タイミング良く聴いた
                    人生の話も
                    今の自分にしっくりきた。
                    (自分がもしこの世の創造主だったら〜みたいな
                    壮大な妄想話)

                    嫌なことも
                    嬉しいことも
                    全部
                    今の自分へと繋がっている。

                    嫌なことが起こって
                    出来ないこと
                    やりたくないことが明白になった時
                    やるべきことが浮き彫りになる。

                    もがきながら
                    楽しみながら
                    生きていく。
                    みんな。




                    晩御飯のベトナム料理。
                    ベトナム行ってみたい。


                    昨夜お客様に撮ってもらった一枚。
                    カレーもいいね。

                    奨学金 返済完了

                    2019.05.02 Thursday

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                      散歩から家に帰ると
                      ポストに通知が一件。

                      奨学金返還完了のお知らせでした。

                      親の見栄の為に入ったような一つ目の大学。
                      結局中退したし
                      お金に関しては
                      親とゴタゴタがありましたので
                      奨学金の返済は
                      なかなか複雑な気持ちで続けておりました。
                      それが、やっと終わった。

                      貸してくださった機関には
                      とても感謝。

                      そして そんなことまでして
                      行きたくもない大学へ行かなければなかった
                      過去の自分を労い
                      よく頑張ったねと
                      沢山声をかけてあげようと思います。



                      編入学した二つ目の大学は
                      返済しなくてよい奨学金をいただけて
                      授業料全額免除
                      一人暮らしの費用も全て自分で稼ぎました。

                      大変だったけど
                      その時の方がよっぽど充実していた。
                      ピアノのレッスンまで受けさせてもらえた。

                      色々と思い出します。

                      母の凄いところは
                      私が大学生中ずっと
                      別居中だった父と祖母からそれぞれ別に
                      娘の為と言って
                      学費と一人暮らしの費用を受け取り続け
                      そのお金で今も働かずに暮らしていることです。